(Три возраста О…) или О чём думают мужчины ;)

О чём думают мужчины

Автор: Ledock

Жанры: Романтика, Юмор, Повседневность

Описание:
Три возраста. Три взгляда на отношения. Три рассуждения на один вопрос: "Почему женщины такие ... ?" :)

Примечания автора:
Девушки! Лично я не считаю вас дурами. Но, если вы не будете говорить намеками, нам, парням, будет намного проще вас любить. Честно))


Факен шит! Почему девчонки такие дуры?

Целый день ты трахала мне мозг капризами, и только вечером на пороге своей квартиры, ты призналась в чем дело.
Цветы я не подарил. Блин!
А ничего, что мы весь воскресный день провели в парке развлечений при тридцатиградусной жаре? Что бы ты делала с этим сраным букетом? Да он бы завял через пару часов, и ты таскала бы с собой никому не нужный усохший веник, только руки были бы заняты.
Как бы на горках держалась? Одной рукой?
Это, между прочим, еще и опасно.

А, чтобы ты тогда с этим пылесборником делала, который, по какой-то прихоти китайских бракоделов, принял вид больного чумой медведя – типа панда? Которого я сдуру выиграл. И, которого ты так нежно прижимала весь вечер к груди?
Нет, чтобы меня прижать, у меня-то явно все экологически чистое, а не непонятный поролон, окрашенный каким-то ядовитым говном.

Ну, и бабки, понятно, тоже не лишние, чтоб на букетики спускать. Я же студент, а не богатенький сынок. Тебе ведь самой хотелось и на аттракционы, и вату сладкую. Такая дрянь, ей-богу, один плюс от нее – губы твои потом были такие сладкие, что не оторваться.

Но это все еще фигня, главное, на хера было целый день, чуть, что обиженно поджимать губки.
Не могла сразу сказать: «хочу цветов»?
Вот как с ватой этой – три раза мимо нее прошли, ты мне ничего не говорила, ждала, блин, чтоб я сам догадался, что ты эту дрянь хочешь.
Я ж, не экстрасенс, мать его, на ТНТ не снимаюсь.

Вот почему нельзя говорить то, что есть. Я же тебе говорю: «Поцелуй меня», а ты почему-то не можешь.
Стесняешься? Чего? Вроде все понятно, раз мы вместе, значит, мы ВМЕСТЕ. Если я с тобой все свободное время провожу, значит, ты мне нравишься, если как только я тебя к себе прижимаю, у меня член встает, значит, ты мне СИЛЬНО нравишься.
Нет, надо какие-то заморочки дикие создавать.

«Ты меня любишь?» - мы с тобой месяц встречаемся, я откуда знаю – люблю я тебя или нет?
Хорошо мне с тобой, прикольно, весело, в глаза твои нравится смотреть, целоваться с тобой еще больше нравится, секса с тобой хочу до боли в паху.

Когда на тебя смотрю, в груди вроде тоже что-то шевелится – это любовь?
Может быть.
Но я ведь скажу, а ты фыркнешь, знаю, плавали.
Будешь еще больше экзаменов устраивать, типа «Тебе любящее сердце должно подсказать, что я хочу и почему я обиделась».
Да мне член, блин, регулярно подсказывает, что ты хочешь! Только толку никакого.

И почему каждый раз, когда я тебя целую, ты мнешься и отвечаешь мне так, словно не хочешь, и поцелуи - «только ради тебя, раз уж ты без этого не можешь». Я же вижу, что тебе тоже нравится?
Как мы в кустах целовались, помнишь?
Сперва пихалась, словно я местный насильник, который из этих самых кустов только выскочил, а потом целовала меня так, что я думал, прямо сейчас на траву завалишь.

Ну, иди ко мне, поцелую перед тем, как ты к родителям убежишь. Снова оттолкнула и за дверь шмыг.

Нет, что там у вас, девчонок, в башке творится, не поймешь!

* * *


О май гад! Ну почему все бабы дуры?

Мы с тобой женаты уже десять лет!
Я каждый божий день после работы прихожу к нам домой. К тебе прихожу.
К ТЕБЕ!
Это что, блин, не доказательство, что ты мне нужна? Это, мать твою, не подтверждение, что я люблю тебя и сына?
Нет, надо мозг выносить. Ну да, мусор-то я сам выношу.

Дорогая, когда я еду на рыбалку с парнями – я еду на рыбалку! Не трахать шлюх, не нажираться в говно, а на рыбалку. Я ж за рулем, какое нажираться, но ты все равно меня каждый раз обнюхиваешь, как собака на таможне. Рыбу я ездил ловить: скользкую, вонючую рыбу, к которой ты не притрагиваешься своими наманикюренными пальчиками и, которую я сам в ночи чищу, а потом получаю выговор за чешую в раковине.

Нажираюсь я, когда мы в баню с мужиками ездим.
Это да.
Но и там мы просто нажираемся.
Без баб!
Да вы нас так за неделю достаете, какие, на хрен, еще бабы! Это чтоб к жене еще и любовница мозги полоскала? На хера?
Кто мозг не полощет? Проститутки? Ты знаешь, милая, сколько они стоят?
Да, я как-то смотрел, нет, не искал специально – в окно в пробке сунули, пролистал. Мы ж с пацанами не олигархи, чтоб денег хватало на семью, на машину и еще на шлюх оставалось.

«Тебя только деньги останавливают?» - вот опять все вывернула. Я ж тебе говорю, на хрен мне никакие бабы, кроме тебя не нужны.
Честно, честно.
Посмотри, какая ты красотка! Ну и что, что тридцать, а фигура как у девчонки.
Помнишь, как в кустах целовались, когда тебе семнадцать было? Вот, как тогда фигурка и есть.
Нету у тебя никакого целлюлита! Это что вообще? Ямочки на попе?

Дай-ка посмотреть! Ну вот, опять «Кобель озабоченный, я с тобой поговорить, а ты все об одном»!
Конечно, об одном, мне тридцать пять, я ж знаешь, как боюсь, что недолго мне еще кобелем быть.
А будешь меня динамить, так и действительно любовницу искать придется.
Да, именно придется!
Если хочешь знать, если б жены давали, а не на головную боль бы вечно ссылались, половина мужиков бы по любовницам не бегали.
Сами ведь мужиков налево толкаете.

Что делать, если жена растолстела так, что в дверь не пролазит, ходит как бабка советская в халате, да в бигудях, так еще и не дает даже!
Ты что, не про тебя, конечно!
Про кого? Да вот Серега, например!
Сам рассказывал, что жена дает раз в месяц.
Какой Серега? Ты его не знаешь, он с работы. Давала бы жена чаще, он бы на каждую юбку не бросался.
Не, не, не, нет у нас никаких юбок на работе, ты что! Все бабы, что работают – негритянки лет шестидесяти!

Иди сюда, пока сын не проснулся. Нам и так редко получается вдвоем побыть, так еще и ты норовишь язык не по назначению использовать.
Шучу, шучу!
Иди ко мне, маленькая моя! Конечно, люблю, я же говорил это на свадьбе, если что-то изменится – скажу.

* * *


Почему Господь создал женщин такими дурами?

Почему ты за сорок лет жизни со мной не можешь запомнить, что я никогда не пью чай без сахара? Но ты сорок лет забываешь его положить, а если кладешь, то одну, ОДНУ! ложку.
Я знаю, что ты на диете все эти сорок лет, туда их растуда, знаю, что сахар вреден.
Я-то помню, что ты мне миллион раз про это говорила, а ты не можешь запомнить, сколько ложек сахара положить мне в чай!

И почему ты все время со мной споришь? Что это за дурацкая привычка пререкаться по любому поводу?
Конечно, ты лучше врача знаешь, сколько таблеток мне пить в день. Но, милая моя, я еще пожить хочу.
С тобой, между прочим.
Да, и с внуками на рыбалку походить. Ну не злись – рыбалка это святое. И футбол тоже.
Да.

Я же не отрываю тебя от сериалов, которые ты смотришь как вести с полей – кого там сегодня контузило, и он потерял память? Лучше б книжки читала, чем этот бред смотреть.
Что? Ты хочешь хоть в фильмах увидеть настоящую любовь?
А у нас с тобой сорок лет понарошку все было?
Конечно, это и есть любовь, когда мужчина всю жизнь жену терпит. То есть любит!

И не надо сковородкой махать, жарь, давай, блинчики.
Думаешь, если Ромарио признался Розалии в любви, а потом свалил на десять лет из ее жизни – это настоящие чувства?
Да ни хера!
Я не ругаюсь, хер – между прочим буква «Х» по-старославянски. Да, как «аз», «буки», «веди». Похерить – перечеркнуть. Тысячу раз тебе говорил, ты меня никогда не слушаешь!

Лучше бы подружек своих не слушала, старые курицы, только и могут, что кудахтать.
Нет, ты не старая.
Честно. И морщин почти не видно.
Совсем-совсем не видно с моим-то зрением!

Слава Богу, хоть научилась говорить, что от меня ждешь.
Знаешь, как тяжело сорок лет не понимать, когда за «нет» скрывается «да» и наоборот?
Знаешь, как здорово, что ты мне теперь говоришь, что думаешь?

Не всегда, конечно, но, по крайней мере, я знаю, что ты хочешь на день рождения, а не ломаю голову, что тебе подарить.
Да, и намучавшись с подарком, все равно каждый раз ошибался.

Помнишь, как я тебе набор кастрюль подарил, я думал, ты меня убьешь ими. Ну, как я мог понять, что ты хочешь золотой браслет на ногу - вот ведь фигня, прости Господи, когда ты перед днем рождения раз сто говорила, что у нас уже все кастрюли старые? А про браслет один раз обронила вскользь, когда журнал листала.
Это совсем другое, конечно, я должен был по твоей интонации все понять!

А про абонемент в фитнесс клуб лучше вообще не вспоминать.
Ты в нем была тогда хоть раз? О, целых три?
Угу, а пилила меня мелкой пилочкой, причем не поперек, а вдоль, что хочешь в бассейн ходить, сколько раз? Пятьсот?

Кстати, что ты хочешь в этом году?
«Увидеть Париж и умереть»? Заманчиво.
Шучу я!
Давай, съездим.
Город влюбленных, да? Походим по Елисейским полям, песочку им подтрясем.
Я, я песочек подтрясу, а ты у меня ого-го!
Помнишь, как в кустах целовались?
И ничего внуки не заметили, не придумывай!

Иди сюда, маленькая, чувствую, блинчики уже готовы! М-м-м, как же я их люблю!
Тебя?
А ты еще не поняла за сорок лет?
Очень!


На плюшки музам и на хостинг сайту:
(указывайте свой емайл!)


Яндекс.Деньгами
Банковской картой

Не будь жабой! Покорми музу автора комментарием!

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы вставить цитату с этой страницы,
выделите её и нажмите на эту строку.

*

Музу автора уже покормили 37 человек:

  1. Спасибо! Такая разная любовь у мужчин и женщин, но она так прекрасна!

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  2. Мне понравилось!
    Как бы то ни было,но он действительно любит свою жену,хоть и ворчит.)
    И в третьей части он очень реалистично описывает отношения. (Сразу представляю свою ворчащую на дядю родную тётю. И шутливые отговорки дяди на эту тему )
    Спасибо!

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  3. мммм! классно! Спасибо!

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  4. А мне как-то неприятно было и стыдно за мужчин. Нет, местами жизненно, иногда даже смешно (На самом деле, один раз. Понравилась фраза «Конечно, люблю, я же говорил это на свадьбе, если что-то изменится – скажу.» Лаконично и со вкусом.)
    Но в целом как-то грустно. Вот Ангел пишет, что в третьей части автор брюзжит. А по мне, так во всех.
    А некоторые перлы — просто отпад. Сахарная вата хороша лишь тем, что от неё губы девушки становятся сладкие, и от них не оторваться. То есть если б не вата, он бы её целовал раз в день максимум? Хотя абзацем ниже пишет о другом вроде. Ну и кого трудно понять, его или девушку?
    И незачем букет обзывать сраным. Надо было хороший покупать :)))
    А вообще не знаю, может, есть такие замороченные девушки, с которыми живёшь всю жизнь и не можешь достичь взаимопонимания. Ну так и парни есть наверняка подобного склада
    И ещё хотел спросить. Ирина, мнение, что автору около 40 — интуицией и опытом подсказано? Или есть какие-то признаки, которые можно сформулировать словами?

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • 1.
      Первый два «возраста» описаны реалистично, эмоционально, с красками и визуализацией. Третий — как-то так… не знаю, нет ощущения погружения автора, ИМХО
      2.
      Речь. Слог.
      3.
      Профиль на КФ, где то Майк Науменко, то группа Чайф.

      Все по отдельности — от 22-24 до 45… Все вместе — 35-40. ИМХО =)))
      Можете тихо шепотом спросить у самого автора, он вполне адекватный, судя по тем 2-3 письмам, что мы обменялись, пока я разрешения на публикацию спрашивала)))))

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Ирина, мне не так важен истинный образ этого конкретного автора, как подход умной женщины к определению оного :)
        Можно немного пофлудить?
        Я по поводу первых двух пунктов имею сомнения. Мне показалось, что все три части написаны ровно. В том смысле, что в юности речь ГГ, как и положено, насыщена экспрессией и вертится вокруг изнывающего члена, а всякие букеты и карусели — всего лишь необходимое, увы, средство достижения цели.
        В 40 святое уже футбол и рыбалка, блинчики также приветствуются.
        А к старости разум малость угасает. Эмоциональности хватает только на сахар в чае, ну и всё ещё блинчики (видимо, крайне удачные, раз не приелись за столько лет). И традиционный милый поцелуй.
        Мне кажется, это правдоподобное течение жизни обычного мужчины. И автор умело подстраивает стиль каждой части к возрасту ГГ.
        Имхо, мне потому всё это и не понравилось, что я не хочу прожить жизнь ТАК. Хочется немного поменьше мужского эгоизма. И немного побольше ответной реакции любимой женщины.

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Ну чтобы так умело подстраиваться под каждый возраст автору надо иметь жизненный опыт хотя бы лет в тридцать, согласен?))
          Я не настаиваю на 35-40, возможно автору 45 и он достаточно молод душой, что бы его торкнуло написать омегаверс (это я опять таки анализирую профиль автора ;))
          Я скорее ставлю точку минимума на 35-и, ну вот интуитивно кажется, что не 30, а 35… А точка максимума… ну все же ИМХО за 55 я бы замахиваться не стала ;)))))
          Я анализирую профиль и единственный текст, который прочла, ибо автор больше гет-майлдомен, а это ну совсем-совсем не мое…

          Оцени комментарий: Thumb up 0

    • И незачем букет обзывать сраным. Надо было хороший покупать :)))

      По секрету, честно признаюсь, что тоже все букеты называю «вениками»)))) Пусть это я сама его купила, долго выбирала… все равно «веник» ))))

      Оцени комментарий: Thumb up 0

  5. Мне понравилось — честно. Иначе не «озвездила» бы). Вот только в современном мире эта милейшая зарисовка зачастую не актуальна. Мы, девушки, стали очень (как бы это мягче выразить?) сильными. А мужчин сильных вокруг становится все меньше…(
    Я, например, сама себе покупаю подарки. Муж — только цветы (слава Богу — выучил, какие мне нравятся). Не могу сказать, что меня это угнетает. И мыслей о том, что «меня не любят» тоже не появляется — пусть только попытаются «не любить»! )))
    Так что, не про меня сей чудный опус… Не про меня…
    Но здорово. Наверное, и так у кого-то бывает…
    Прочла ветвь дискуссии — порадовали юморные ситуации и анекдоты! Так держать!

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  6. Очень реально и в тоже время смешно. Спасибо.

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  7. Юморно и правдиво. Спасибо

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  8. Улыбнуло O:-) O:-) O:-)

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  9. Ну начиналось прикольно и весело. А трется часть больше похожа на упреки «че ты никак не запомнишь скоко я сахару люблю»
    А в общем симпатичная зарисовка ;)

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  10. Просила у мужа золотое кольцо….Купил… Сижу, слушаю…

    Оцени комментарий: Thumb up 0

  11. Да-да!!!! Я всегда недоумевала — у тебя язык, что ли, отвалится, лишний раз это сказать?! Откуда я знаю, может тебе вовсе борщ нравится, и курица в вине на ужин, а не любимая жена!!! )))))
    Но, черт возьми, и за собой знаю этот баг)))) да, вот хочется иногда, чтобы телепатограмму словил, хочется, и напрямую попросить неинтересно и вообще не то!))))))

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Ага, все мы хотим, чтобы рядом были телепаты ;) Вообще давно пора мирозданию подумать над этим вопросом. Как удобно бы было…
      (тихо так…. особенно в политике и в бизнесе ;)))

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Неееет!!!!! Не надо телепатов!!!!!!!! Ибо иногда мои мысли и желания очень далеки от кристальной чистоты)))))))))))

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • =))))) Иех, а так бы все упростилось ;)

          Оцени комментарий: Thumb up 0

          • С другой стороны человек ко всему привыкает. Привык бы и к телепатии. Туземцы не обращают внимания на то, что они голые. Просто не заостряются на чём не надо, перестают замечать это «не надо», считая его нормой. Так, наверное, было бы и с мыслями.

            Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Ну можно избирательно швырять в мужа мыслями… хотя, конечно, так неинтересно становится, это все равно, что вслух сказать:))))))

          Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Не помню, кто писал, но смысл написанного был таким: «Я не считаю себя хуже других, но, если бы друзья и знакомые могли прочесть все мои мысли, они назвали бы меня чудовищем.»
          Наверное, важнее не то, о чём подумал (пакостную мысль всегда можно отогнать или засунуть поглубже), а то, что сделал.

          Оцени комментарий: Thumb up 0

  12. Смешно… Но как-то со стороны)). Я уже давно поняла, что мужчине надо всё, ВСЁ говорить прямо, и то есть шанс, что он не захочет тебя услышать)))). Я ж, блин, всю жизнь учусь мысли чётко формулировать.))) А мужчинам это, представьте, иногда совершенно не нравится)))).

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • А мужчинам это, представьте, иногда совершенно не нравится)))).

      — Сара, не смей мне возражать!
      — Абрамчик, я не возражаю…
      — Тогда убери мнение со своего лица!

      Знаешь, я иногда вроде прямо-прямо сказала, а поняли меня как-то криво и по своему. Причем это не от половой принадлежности собеседника зависит. Так что это уже проблемы словаря+коммуникации.
      А в общем и целом есть за женщинами этот грешок ожидания понимания на телепатическом уровне. «Он же меня любит! Почему же он не понял…» Есть) Уж на что у меня ошибка в ДНК, и то могу увлечься;)

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Вспомнила новогодние праздники…))))) числа 27 звоню мужу и спрашиваю: любимый ты уже купил мне подарок? Если еще нет, то у меня есть пожелание, хочу новые перчатки и пожалуйста, не вздумай мне дарить очередной гермесовский парфюм!!!!!
        И что вы себе думаете я получила на НГ?!?!?! Правильно, очередные духи гермес……. Мотивировался подарок тем, что это абсолютно новый запах и мне он просто необходим))))))))))) а новые перчатки я так себе куплю)))))))))))))))))

        Оцени комментарий: Thumb up 0

  13. Весело и оооочееень реалистично)))))))))) спасибо)))))

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • У меня муж настолько погрузился в первую часть, что теперь сидит и недоумевает откуда взялись вторая и третья — он бы прибил ушел на первой)))
      А мне про кастрюли понравилось) у подруги ситуация один в один была!)))) браслет надо лишь заменить на колечко и все)

      Оцени комментарий: Thumb up 0

  14. Спасибо. Улыбнуло.)))

    Оцени комментарий: Thumb up 0