На халяву 7

Владис:
Когда я увидел эту трость, то сразу понял, что именно она мне и нужна. Во-первых, ударов двадцать-тридцать - и миадерпиан удовлетворенно сопит сутки. Во-вторых, после ударов будут тааакие синяки, что мышь на меня тюбик спасателя выдавит, а это ласка, жалость и муки совести. Мышиной. Ей все равно, а мне приятно. В-третьих, мне казалось, что научить новичка пороть тростью гораздо проще, чем плеткой или флоггером…
Черти… сгрызите ту палку, как бобры, и поимейте мышь в мозг через задницу… ласково… этой самой палкой… ну или меня, потому что это я ступил, марбхфхаискорт!
Я считал, что даже до мыши допрет - логично лупить сначала по левой, потом по правой ягодице! Хаааискорт! А не стучать по моей несчастной заднице, как заяц по барабану, в одном ритме и в одно место! Леееший все палки переломай!
Но это все были цветочки… ягодки… звездочки начались, когда она с размаху два… ДВА, бесы ей очки протрите! Два раза подряд вдарила мне по бедру!
Миадерпиан, черти его разбей, сжалился и не дал мыши переломать мне все кости, издав ехидное тренькание. Сейчас… сейчас я выдохну… и кого-то отымею этой палкой!
- Ты… женщина… ты безнадежна! - смог процедить я спустя минут пять, когда все нецензурные фразы были аккуратно заблокированы мозгом.
Мне сейчас только повтора порки не хватало!
- Сам дурак! - обиделась мышь. - Я тебя предупреждала!
- О чем?! Мажь короче скорее... компенсируй моральный и физический урон, - я крутил задом, чтобы хоть как-то унять расползающуюся по всему телу боль.
Мало того, что мышь чуть не сломала мне бедренную кость, так она еще после удара протягивала палкой по коже, вместо того, чтобы резко ее отдергивать… Хаискорт! Ладно, внутри все мышцы болят, так еще и кожа горит, содрала, не иначе. Страшно подумать, что бы она успела со мной проделать плетью, пока миадерпиан не удовлетворился.
- Да мажу-мажу уже! Ущерб ему! - мышь полезла на диван, перегибаясь через меня, чтобы дотянуться до оставленного на спинке дивана тюбика. - Это у меня ущерб! Я чуть инфаркт не получила, когда ты взвыл, а там все почернело и кровь выступила!
- Инфаркт... а потеряв сознание, ты еще раз залепила палкой мне по бедру?! Кстати, - я сравнил ощущения от прошлых раз и понял, что меня кто-то попытался лишить процентов сорока законного послепорочного антистрессового кайфа, - давай тюбик обратно в холодильник положим. Холодным оно приятнее.
- Надо было не глазки строить, а объяснять по-человечески! Ты сравни размер дивана и своей... кормы, как думаешь, по чему легче прицелиться? - Мышь шипела и фыркала, но руки при этом оставались по-прежнему ласковыми. - В холодильник так в холодильник. Только надо сначала аптеку ограбить, этот тюбик почти кончился.
- Ты мне два слоя обещала, помнишь? Так что не увиливай!
- Я тебе сейчас вторым слоем палку твою уложу! - мышь, похоже, рассвирепела. - Извращенец, блин! Нашел чем свои тылы уродовать! Причем сам, САМ нашел и купил! А я за него чуть любимую сковородку на Светлюка не потратила, думала, садист! Оба хороши, только ты еще и безмозглый. На свою же задницу назаказывал палок! Второй слой ему... – это она пробурчала уже тише, и я почувствовал, что действительно выдавливает новую порцию мази на самое больное место.
- Учти, купил палку, теперь она будет отрабатывать! - пригрозила мышь. И добавила мстительно: - Зато кто-то разом забыл про соблазнительные позы и призывные взгляды! Вот и буду на тебе дальше тренироваться, на свинтусе ушастом!
- Ну я же не знал, что ты настолько…
В последние секунды я поймал слово «тупая», чуть прогнулся чтобы мыши было удобнее мазать, решил, что «безнадежная» ей тоже может не понравится, а сейчас у нее в руках слишком много всего: и моя задница, и палка, и… спасатель, опять же. Так что я закончил фразу вполне вежливо:
- …не проникнешься процессом. Ну ничего, освоишь потихоньку. Регулярными тренировками меня не напугать!
И слегка надулся, больше для порядка, конечно:
- А за свинтуса могу и обидеться. Тебе же потом меня больше пороть придется, - еле удержался, чтобы язык мыши не показать.
- Все! - эта вредная мышь взяла и... шлепнула меня! Хорошо, не по искалеченному заду и не по бедру, а как-то сбоку и ниже, но сам факт!
- Спать! А на свинтуса будешь обижаться, когда отвалится пятачок и понизится уровень вреднючести. А я пошла... Работать. Ой... - мышь разогнулась и схватилась за поясницу.
- Елки-иголки, я с тобой еще и радикулит заработаю такими темпами. Спи, несчастье полосатое. Спокойной ночи.
Я посмотрел на скульптурную композицию «мышь скрюченная, одна штука» и со вздохом поднялся с дивана:
- Ложись, теперь моя очередь тебя спасать.
- Чего? - очень удивилась мышь и подозрительно сверкнула на меня своими окулярами. - С какого боку ты собрался меня спасать?
- Смотреть на тебя печально... - хмыкнул я, искренне наслаждаясь ее прозорливой предусмотрительностью. - Я же не только гадостям обучен, но и пользу приносить могу. Массаж вот сделать, - и состроил самое невинное выражение лица, на которое был способен.
Мышь посмотрела на это лицо... И осторожно отступила еще на пару шагов ближе к двери.
- Знаешь что... ты когда в следующий раз пакость задумаешь, не делай такую ангельскую рожицу, - мне показалось, или глаза за стеклами очков смеются? - А то сразу хочется стукнуть как следует и убежать подальше!
- Да ладно! - я наклонился и поднял с пола штаны. - Искренне же помощь предлагаю!
И тут миадерпиан пилиликнул, демонстрируя, как его деления сократились в количестве, плавно расползаясь по шкале в новом составе.
Мы с мышью вдвоем уставились на это чудо, как два барана на новые ворота.
- Тебе кажется то же, что и мне? - опасливо уточнил я, а то, может, у меня глюки от перепоротости.
- То есть... - так же осторожно продолжила мысль мышь, - градуснику можно верить и ты действительно без задней мысли предложил помощь? И за это...
- Черти их поимей, этих экспериментаторов! - почему-то я больше разозлился, чем обрадовался. - Ну вот, тебе даже стекляшка эта подтверждает, что мне просто смотреть на тебя такую скукоженную неприятно, и вместо того чтобы отвернуться и лечь спать, я тебе предлагаю это поправить. Массажем. Так что ложись и не выделывайся… У меня тут все болит, регенерация замедленная, а я тебе предлагаю спину вправить.
Хаискорт! Полным идиотом себя чувствую! В кои-то веки захотел доброе дело сделать, а мышь еще и капризничает.
- Ну ладно-ладно, не бухти, - мышь, видимо, слегка устыдилась. Но очень слегка, потому что добавила: - Нечего было раньше... Пугать.
Подошла к дивану и осторожно влезла на него коленками. Потом опять охнула, схватившись за поясницу, и плюхнулась на живот.
- Халат сними, - вздохнул я горестно. - Я штаны надел на опасное место.
Фыркнув, мышь, едва сдерживая смех, ойкнула, потеряв с носа очки, и завозилась, стягивая халат. Под которым обнаружилась тоненькая открытая маечка и обтягивающие трусы, блеклые, как сама мышка…
Подняв очки, положил их на спинку дивана. Осторожно подцепил майку с боков за края и натянул ее на мышиную голову.
- Теперь ты точно спрятана от моего пагубного влияния, - усмехнулся я, чуть спуская ее трусы вниз, до бедренных косточек, которые обожгли мои пальцы…
Не везет мне сегодня с бедрами. То мои страдают от мыши, то я от мышиных.
Глубоко вздохнув, успокоился, сосредоточился на предчувствии движения магической энергии, которая должна была бы пойти по моему телу… если бы не была полностью заблокирована. Странно, но приятное тепло, чем-то похожее на магическое, потекло от пяток вверх, по каналам, и сконцентрировалось в ладонях.
Легкими движениями я принялся гладить спину мыши, разогревая и разминая. Постепенно вкладывая в ласку все больше и больше усилий. Когда кожа приятно раскраснелась, я, медленно переминая ее пальцами, покрался от поясницы вверх, к плечам… поразминал их, игнорируя мышиные постанывания и поскуливания.
Ладно, квартира запущена, ладно, готовить не умеет, но себя-то за что довела до такого состояния, черти ее… перезагрузи.
Как обычно, на каком-то моменте я полностью ушел в процесс, игнорируя реальность, реагируя только на сигналы чужого тела, причем не на попытки увернуться от моих рук, и уж тем более не на звуковые, а на болевое излучение, потихоньку исчезающее от моих усилий. Напоследок я слез с мыши, приподнял ее под мышки с дивана и поставил на пол:
- Сейчас я тебя вверх дерну, расслабься!
- А я и не напрягаюсь, - как-то меланхолично и действительно расслабленно пискнула мышь, почти повисая на моих руках. - Мне напрягать уже нечего…
Рывок вверх, сначала за подмышки. Потом, развернувшись, резко закинул мышку спиной себе на спину, прослушал хруст, скрежет и прочие интересные звуки встающих на место позвонков.
- Ну вот, теперь ты - как новенькая, - усмехнувшись, полюбовался на балдеющую Алену и, не удержавшись, шлепнул ее по заднице. Отомстил.
Месть получилась какая-то неубедительная, потому что блаженно улыбающаяся мышь ее даже не заметила, ну или решила, что это часть массажа. Постояла полминутки, потом потянулась… подняла руки, помахала ими, изогнулась несколько раз… и вдруг, без разбега, с места, прыгнула на меня!
Вылечил, на свою голову, бесы ее… не, не отдам, мое… и это мое радостно взвизгнуло, чмокнуло меня несколько раз в нос, в щеки, даже мимолетно в губы…
Мозг, мой, вошел в крученый вихревой ступор, о мышином даже думать страшно. А она сама, вися у меня на шее, смеясь, вопила:
- Чертенок! Ты волшебник! Ничего не болит! Ура!! - и спрыгнула, еще раз чмокнув в нос напоследок: - Спокойной ночи!
- Спокойной, - прошептал я радостно хлопнувшей двери.

Уснул я очень нескоро… Губы еще помнили поцелуй, руки еще помнили тепло ее тела… и мое тело помнило… Марбхфхаискорт! Или успокоительного выпить, или чем-то тяжелым по голове себя стукнуть, чтобы общий склероз наступил.

Я вообще плохо понимал, что происходит… Нет, у меня были друзья, с которыми я мог повеселиться, поболтать, устроить гулянку или, наоборот, меланхоличную пьянку с романтическими бреднями троих малолетних философов. Но чтобы вот так вот себя вести с низшей… и чтобы она так со мной…
Но тут-то все понятно, мышь как бы не от мира сего, причем в буквальном понимании этого слова. Но я-то куда?! А ведь весело было… легко, уютно и весело.
Вот интересно, если бы я был низшим, которому в руки попал Темный… ух, я бы оторвался! Да чего я-то? Светлый вон отрывался так усердно, просто дивно, что отрывалка не стерлась. Не могу сказать, что я узнал много новых извращенных способов вызывать сексуальное возбуждение и доставлять физическую боль, но кое-какие меня даже заинтересовали…. Жаль, уже не получится попробовать кого-нибудь повоспитывать, черти всех Светлых так же обломай!

Положив руки за голову, я уставился в потолок и попытался представить, как бы я развлекся… не с мышью, нет, про нее вообще лучше не думать, а то уши гореть начинают. Даже не знаю, что меня больше возбудило - как я ее гипнотизировал… или как она меня имела… Как ни странно, приятнее вспоминать часть, когда она меня имела сама, уже по своему желанию… Но и когда я ее обучал тростью махать, тоже возбуждающе было, по-своему… и массаж… окончание особенно…
Все же не удержался и представил мышь в легком прозрачном белом платье, руки подняты вверх, привязаны, стоит такая… на цыпочках… грудь через платье просвечивает… и попка такая аппетитная… и взгляд… ее… хаискорт! А если ей глаза завязать? Вот так уже лучше… Стоит она с завязанными глазами… на цыпочках… платье тонкое просвечивает… ветерок еще надо… легкий… чтобы платье колыхалось красиво… а я напротив нее стою, в одних штанах… и с плеткой…
Что-то меня в этой привычной картинке беспокоило. Что-то было не так… Леший, блин, всех этих идейных от меня убери! В этой картинке мышь была или жутко недовольна, или очень неестественна. А я не хотел ни так, ни так.
Совсем спятил от этого их перевоспитания! Какое мне дело, что испытывает мышь?! Главное - мне сегодня как-то удалось сократить деления на миадерпиане!

***

Утро началось в этот раз досадно рано. Какой-то идиот, черти руки ему открути, упорно пытался проникнуть в квартиру и по этому поводу оглушительно трезвонил. Резко открыв дверь, я никого за ней не увидел. Задумался. Хотя от оглушающего звона все мысли в моей голове в панике бегали и искали, чем бы отогнать эту нечистую силу. Вспомнил, что мышь сначала снимала трубку и говорила по ней... Хаискорт! Сейчас я все скажу!
- Какого дьявола! Сейчас спущусь, рога обломаю и в задницу вставлю...
- Курьер. Срочная доставка.
Почти инстинктивно нажал какую-то кнопку, и что-то в трубке щелкнуло. Потом послышался хлопок двери и топот удаляющихся шагов. Замигал лифт и пополз вниз. Постоял и принялся, кряхтя, подниматься вверх. Наверное, он тоже спал, а тут курьер, леший поимей его и всех родственников в придачу, со срочной доставкой...
Когда же я увидел содержимое того, из-за чего меня подняли в такую рань, то значительно обогатил запас ругательств человечка, героически потребовавшего у меня расписаться на каком-то бланке. Я чуть ручку ему через папку в ладонь не воткнул, а ноги чесались дать ему пинок под зад и спустить с лестницы... Но, почему-то, перед глазами стояла фраза из договора: «Владелец несет ответственность за все, что совершит раб во вред обществу, находясь без присмотра владельца». Она меня задела ненамного меньше, чем контроль за моим размножением. Это типа я настолько беспомощный, что сам за свои действия отвечать не могу? Марбхфхаискорт!
Так что, как бы руки ни зудели набить чью-то наглую морду - сдержался. Схватил огромное ледяное ведро и веник с цветочками, захлопнул входную дверь и понес все это на кухню.
В ведре оказалось мороженое, которое я последний раз ел еще в детстве. А веник был убогий, конечно, я бы с таким даже к знакомой гоблинше на день рожденья не пошел. Выбешивало то, что это было не гоблинше, а мыши... Моей мыши! Какой-то гад прислал моей мыши веник... хаискорт!
И тут я увидел открытку, прикрепленную к ведерку. Вот сейчас и выясним, что за ... идиот? Самоубийца? Маньяк? Псих? Точно! Что за псих решил поухаживать за мышью... Начал с подписи и зарычал. И только потом просмотрел сам текст.
«Солнышко, ласточка, цветочек, любимая моя».
Не понял? Это все про мою мышь? Солнышко? - ну как в глаз засветит, с ее-то характером... Ласточка? - вчера летала, было дело, но обычно спокойно передвигается. Цветочек? - Мышь?! А последнее вообще комментировать противно...
«Ну, прости меня, пожалуйста, дурака, за то, что повел себя как идиот!»
Самокритичный псих. Сразу и дурак, и идиот...
«Я не могу без тебя!»
А она без тебя цветет и пахнет. Причем, как я понял, уже год.
«Ты же прекрасно знаешь, как сильно я тебя люблю. И что все сделаю для твоего счастья! И для того, чтоб ни в чем ты не нуждалась!»
Пффф! Она уже ни в чем не нуждается, у нее есть я.
«Пожалуйста, дай мне еще один маленький шанс сделать тебя своей королевой!»
Понимаю, если бы это я мыши предложение сделал, тогда да, она бы стала королевой. А этот...
«Не сердись на меня! И ты увидишь, на что я способен ради тебя! Я способен на многое, лишь бы ты была рядом со мной!»
Я попытался представить, как мы живем втроем: я, мышь и этот смазливый жлоб... И ведь, наверное, мышь будет настаивать, чтобы я был с ним вежлив, не бил бы ему морду десять раз на дню...
А еще, если этот жлоб узнает, что я раб... Гнобить начнет, или я людей не знаю, хаискорт! Это мышь - извращенка по мышлению, а жлоб ее - обычный низший...
И меня подняли с утра пораньше, потому что этому низшему приспичило вручить моей мыши веник, мороженое и эту противную зубосводящую муть?!
Злющий донельзя, я с ноги открыл дверь в комнату этой прекрасной принцессы, ради которой меня будят ни свет, ни заря.
- Тебе тут любовное послание с букетом и сладостями принесли! - рыкнул я и, убедившись, что тело начало подавать признаки жизни, ушел к себе в комнату.
Воображение разрывалось на части, то представляя, что я сделаю с этим смазливым бычарой, то представляя, как этот бычара издевается надо мной, пока рядом нет мыши. Апофеозом стали картинки, как он издевается надо мной в присутствии мыши. Меня начало ощутимо потряхивать.
В квартире никаких шумовых эффектов не наблюдалось. Я выглянул и убедился, что на кухне пусто. Поставил мороженое в морозилку. Посмотрел на открытку и веник... Взял их и направился вновь в мышиную спальню:
- Эй, тебе твой псих, дурак и идиот в одном флаконе прислал цветы и любовное послание. Вставай и читай! А еще мороженое. Я его даже убрал, чтобы не растаяло.
Если я еще час просижу, ожидая, какое решение мышь примет насчет перемирья с этим своим ... черти его утопи... Я сойду с ума!
В этот раз я дождался, чтобы тело оторвало голову от подушки.
Голова сонно поморгала на меня и упала обратно, невнятно буркнув:
- Отвали, я сплю!
Но меня уже черти под хвост шилом кололи, так что отваливать я не собирался.
- Вставай, а то я сейчас этот веник выброшу!
- Слушай, выброси все что хочешь! - мышь все же открыла глаза и смотрела на меня зло и сонно. - Я уже поняла, что ты - дурак, идиот, и кто там еще... замороженный. Очень самокритично, молодец! Только за каким... хреном ты приперся сообщать мне это в такую рань?!
Марбхфхаискорт!
- Это Я приперся?! Это к тебе курьер от «твоего Паши» приперся! Это он у тебя дурак отмороженный и идиот хренов, а какого лешего ему приспичило все это сообщить тебе в такую рань - у него и выясняй! Я, между прочим, тоже спать хочу... А вместо этого встречаю курьеров от желающих сделать тебя королевой. Он вон хочет, чтобы ты была счастлива и ни в чем не нуждалась. И ему плевать, что ты спишь, потому что ему присралось сказать это тебе с утра! И кто я такой, чтобы вмешиваться в твою личную жизнь? Так что вставай и наслаждайся цветами, открыткой и мороженым, а я пойду спать!
- Да иди ты куда хочешь, хоть на луну! - рявкнула мышь, накрывая голову подушкой, из-под которой приглушенно донеслось: - Королева спит и ей до розовых слоников все курьеры и веники еще два часа! И черти с воплями тоже! Брысь!
Первое, что я сделал, это воспользовался разрешением выбросить все, что хочу. Переломал веник и запихал его в мусорное ведро. А что? Сама разрешила, хаискорт! Сверху посыпал разорванной открыткой. Мороженое выбросить рука не поднялась.
Вторым делом пошел куда хочу, то есть в кровать, и, довольный, уснул.

Алена:
Господи, вот скажи ты мне...ПОЧЕМУ?! Почему тот, кто с вечера кажется невероятным сокровищем, поутру обязательно оказывается нудным доставучим засранцем? Что ж за наказание-то такое придумано для всех женщин в мире, или это колдовство какое-то нехорошее, чтобы принц с первыми лучами солнца превращался или в жаба, или в крокодила, или вообще в козла?! И все три ипостаси голосистые такие, чтоб им связки голосовые узлом завязало до одиннадцати часов утра как минимум.
Я вчера ему простила и палку, и мой инфаркт, и начисто слопанный недельный запас продуктов. Даже мозготрах и наглые попытки совращения уплыли в туман после того, как мой разнесчастный организм вдруг неожиданно воспарил на облаках неземного блаженства. Какой там секс, о чем вы!!! Мне в жизни не было еще так хорошо!
Я за эту ночь сделала больше, чем за три предыдущие. Срочный заказ сверкал и переливался внушительным гонораром практически на расстоянии вытянутой руки.
Правда, к тому моменту, как за окнами посветлело, а в глазах немного задвоилось, размассированная спинка чего-то снова начала подавать признаки глубокого неудовольствия скрюченностью, руками на весу, сидячим положением, в общем, и маньячкой-трудоголичкой, доставшейся ей в хозяева, в частности.
Но я легкомысленно решила, что раз такой волшебный массажер теперь всегда под рукой, можно этими сигналами пренебречь... и через час еле встала. Но заказ был сделан, и даже спина согласилась, что оно того стоило. Когда я ее разогнула и уложила в кроватку.
И все было хорошо! Пока ни свет, ни заря - часиков в девять утра, кажется - совершенно непонятно, за каким чертом, не приперся чертов черт и не принялся орать и возмущаться! ЧЕРТ!
Спросонья я так и не уловила, что он там верещал про мороженные веники и идиотов на луне… да мне пофиг было. Лишь бы заткнулся и проваливал, не мешая честно предаваться заработанному тяжким трудом сну. Послала подальше, он ушел.
Нет, правда ушел! И я даже снова была почти согласна с тем, что этот принц-мутант не такой уж и козел с утра, раз понимает с первого раза и сваливает подальше.
Ну да, был, был у меня материал для сравнения… какая, блин, злая птичка укусила всех этих «жаворонков», я не знаю, но все до единого представители этого раннеподъемного племени страдают навязчивым комплексом миссионерства. И твердо убеждены, что если нормальной сове с недельку не давать спать по утрам, она прозреет и перевоспитается.
Она прозреет, да. Примерно на пятый день уже прозреет достаточно, чтобы пристрелить будильника-долбодятла. Или хотя бы выставить на хрен из квартиры и из своей жизни вместе с его утренней жизнерадостностью и миссионерскими замашками.
Чертенок оказался умнее и сам ушел куда послали. Так что выползла я из спальни только часа через два. Ну или три. Еще сонная, но уже достаточно человечная, чтобы не кидаться на все живое со злобным рычанием.
Пребывая в этом меланхолично-расслабленном состоянии, я доползла до холодильника и обозрела запасы. Мдя… нет, с голоду никто не умрет. Но придется готовить хотя бы яичницу.
Ладно, невелика забота, тем более, что помидоры, зубчик чеснока и черный хлеб в наличии. Сотворить вкуснятину дел на пару минут. Только очень странно, почему скорлупки от яиц вываливаются из ведра на пол… хм. Откуда здесь эти обломки лесоповала? И бумажки… Ах да, точно, черт с утра вопил про какие-то веники. Ну, выползет, спрошу… а то я с утра не настолько любопытна, чтобы заниматься расследованием дальше, чем на два шага от места дислокации.
Яичницу, не жадничая, развела на всю большую сковороду, в расчете на неожиданного подселенца, чтоб ему… Мешок риса купить? Нет, это вроде для китайцев… а черти, судя по этому конкретному, лопают мясо и пироги с вареньем. Решено, или пусть учится готовить, или мешок крупы и никаких гвоздей! А то я так в трубу вылечу…
Аппетитные запахи поплыли по дому, я заварила кофе и блаженно прикрыла глаза. Жизнь все же хороша…
На этой благостной ноте в кухне проявился чертик, не иначе, учуял. Мордель сморщенный, как печеное яблочко. Хм?
- Королевы делают яичницу? - ехидно хмыкнул он, принюхиваясь и с интересом поглядывая на плиту.
- Яичницу делают все, кто достаточно проголодался, - пожала я плечами. - Даже королевы. Завтракать будешь? Да, кстати, а почему именно королевы? И ты не знаешь, случайно, что за дрова у нас в ведре? Вроде вечером я мусор вытряхнула.
- Почему твоему Паше приспичило сделать тебя именно королевой? Вопрос не по адресу. Дрова - это веник, начальный вклад в вашу с ним мировую, как я понял. Бонус в морозилке. Текст мировой - в помойном ведре, сверху на венике.
- Ничего не поняла, - честно призналась я, накладывая себе в тарелку завлекательно скворчащую яишенку. - Так тебе положить, или ты сегодня с утра загадочен и сыт?
- Конечно, положить, - Владис посмотрел на меня так, как будто я спросила какую-то глупость.
Мне не жалко, я вывалила в тарелку все, что оставалось на сковородке, и поставила на стол.
- Так чего там про Пашу, я чего-то не поняла. При чем тут он? Кстати, ты завязывай являться с утра и орать как на пожаре, я спросонья и тяжелым чем-то могу запустить в источник шума.
Темный посмотрел на меня с откровенным возмущением и плохо скрываемой обидой во взгляде:
- Это я с утра завязывай являться? Это курьер от твоего... Паши с утра к нам ломился... Я его даже с лестницы не спустил, черти ему месяц серенады под окнами пусть вопят, гаду! А жлобу-переростку твоему вообще надо... - тут Владис мечтательно зажмурился, представляя, наверное, что именно он бы сделал с моим неуемным поклонником.
- От Паши? - я на пару минут зависла в недоумении. А он-то тут при чем, и нафига от него курьер? Тьфу ты! Блиин!
Ну да, была у этого милого товарища привычка осчастливливать меня своим вниманием с утра пораньше… но это было год назад! А теперь чего? Рецидив? Эммм.. стоп.
Я открыла дверцу под мойкой и вытащила ведро. Ну, точно, кислотно-розовые розы в обрамлении какой-то жутко декоративной колючки. Жутко - потому что колючая, зараза, как бешеный кактус! Все это сейчас смято и переломано (на заднем плане мелькнула картинка прыгающего на букете ногами черта и легкое удивление - у него ж не копытца, а ноги, босые, как он умудрился с колючкой-то совладать?). Жалкие обломки гламурного великолепия присыпаны крупными обрывками глянцевой открытки. Мдя, узнаю брата Пашу. Любим мы… широкие жесты с блестками и перламутром… и сиро-о-опчик бочками, чтобы жертва сразу залипла, как муха в варенье, и уже не дергалась.
Стоп еще раз!
- Так ты с утра блажил, как потерпевший на базаре, чтобы порадовать меня ЭТИМ? - я машинально выудила особенно крупный обрывок послания. - Дурак, что ли? И... и... еще и читал?
Вот не знаю, почему, но мне стало ужасно неловко за ту сладостную чушь, на которую пробивало Пашеньку в минуты больной сентиментальности. Меня саму передергивает от приторности, и то, что черт сунул нос в это... адресованное мне сиропство... блин!!! Сначала стало стыдно, непонятно за что, а потом вдруг зло взяло. Чего ради этот паразит опять лезет, куда не надо!
Владис излучал изумление широко распахнувшимися глазами.
- Открытка на ведре с мороженым была. Не в конверте, заклеенном, за семью печатями. И вообще, должен был я знать, из-за какого... психа... я так рано встал!
- Мороженое? - я машинально облизнулась.
Если и было что-то хорошее в Пашкиных экзерсисах на тему галантности, так это мороженое. У его маман маленькая частная кондитерская для элиты, и мороженое там делают такое, что пальчики оближешь! И не купишь больше нигде ни за какие деньги. Эм, так, не отвлекаемся!
- А тебе никто не говорил, что читать чужие письма непорядочно?
Разборки с чертом пока важнее, чем морозная вкуснятина. Последняя никуда из морозилки не убежит, а приоритеты надо расставить сразу и навсегда.
- И уж тем более, тебя не касается моя личная жизнь!
В самом деле! Я и так вляпалась в чертячье несчастье всеми лапками, но личное пространство - это святое!
- Опыт с мастерской тебя ничему не научил? Не лезь, куда не просят, не узнаешь того, что тебе не предназначалось!
Изумление вновь сменили возмущение пополам с обидой:
- То есть я тут, как будто мне больше всех надо, встаю... запускаю этого жаворонка-переростка от влюбленного баобаба... Мороженое, бесы его на коктейли пусти, в морозилку убираю! Тебя пытаюсь разбудить, чтобы веник вручить, вместо того, чтобы в задницу курьеру его вставить... или для Паши твоего приберечь... И я еще, значит, «не лезь, куда не просят» ?! Мастерская у тебя хоть заперта была, а открытка просто так на ленточке болталась!
- И на ней было написано: «Владису», да? - ехидно поинтересовалась я.
- Так я же должен был прочитать, чтобы узнать, что именно там написано, правда? - ответно съехидничал Владис.
Но я уже уперлась в своем желании вдолбить в рогатую черепушку простую мысль о неприкосновенности личного пространства.
- То есть… - я заглянула в обрывок и все же поморщилась, - ты думал, что Солнышко, Цветочек и Ласточка - это так к тебе здесь кто-то может обратиться? Хм, ну не знала, что у тебя такой… широкий круг знакомств. Что ж, тогда поздравляю!
Темный сначала побелел, потом покраснел, причем сразу и резко, так что я даже запереживала, не взорвется ли у него ничего в голове и предусмотрен ли у чертей клапан, выпускающий пар.
Сверкнул на меня гневно глазищами, развернулся и... повернулся обратно.
- Ты с ним помиришься?
- Охренел? Только этого мне не… - я спохватилась. - Это вообще не твое дело!
- Конечно, не мое, - чертенок как-то резко погас, кивнул на практически вылизанную тарелку, на которой раньше была яичница: - Спасибо.
И уполз к себе в комнату, спиной осуждая всю тяжесть и несправедливость меня и мира.

Я еще немного побурчала себе под нос всякого нелицеприятного про чертячье племя до седьмого колена и про сентиментальных идиотов с синдромом утреннего недержания… но уже больше по инерции. Как-то неожиданно жалко стало чертика, с чего бы только? Блин, не хватало самой тут рассиропиться! Ни фига, обида-обидой, а тарелку вылизал! Так что жить будет, и даже неплохо.
Я скоренько собралась, оделась и заглянула в свою бывшую гостиную. Ныне и, похоже, надолго - филиал ада, то есть не гостиная, а чертиная… нда.
- Я по делам, приду часов в пять, хлеб в хлебнице, яйца и прочие продукты в холодильнике, лопай что найдешь и приготовишь, только кухню не спали! Пока!

Опубликовано: 30.10.2014

ЗАЖГИ ЗВЕЗДУ!

Зажги звезду (уже зажгли 43 человек)
Загрузка...

 

« предыдущаяследующая »

На плюшки музам и на хостинг сайту:
(указывайте свой емайл!)


Яндекс.Деньгами
Банковской картой

Не будь жабой! Покорми музу автора комментарием!

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы вставить цитату с этой страницы,
выделите её и нажмите на эту строку.

*

Музу автора уже покормили 5 человек:

  1. какая, блин, злая птичка укусила всех этих «жаворонков», я не знаю, но все до единого представители этого раннеподъемного племени страдают навязчивым комплексом миссионерства. И твердо убеждены, что если нормальной сове с недельку не давать спать по утрам, она прозреет и перевоспитается.

    истинно так!) как достали эти «кто рано встает, тому бог подает», «надо вставать на заре, чтобы..» и т.д. и т.п.
    Сделали бы еще рабочий день для сов с .. хотя бы с 12.00, вообще. красота)

    Оцени комментарий: Thumb up +1

  2. Путь к сердцу мужчины, даже демоненка лежит через желудок и хороший секс, и не успеешь покормить, как уже его мышка х)
    Спасибо!

    Оцени комментарий: Thumb up 0