Истоки ревности

Предлагаю поговорить об истоках ревности. Небольшое кулуарное обсуждение отсутствия ревности у Найса привело меня к неожиданному сравнению. Ревность начинается в детстве, когда дети борются за внимание родителей и друзей. Но многие взрослые мужчины (а только ли мужчины, кстати?) ревнуют свою пару. Можно ли считать это недостаточным взрослением? Или я напрасно привязываю чувство к психологическому возрасту? Откуда берется и во что выливается?


На плюшки музам и на хостинг сайту:
(указывайте свой емайл!)


Яндекс.Деньгами
Банковской картой

Не будь жабой! Покорми музу автора комментарием!

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы вставить цитату с этой страницы,
выделите её и нажмите на эту строку.

*

Музу автора уже покормили 65 человек:

  1. В этот век девальвации денег и слов
    Помним первое мы, о втором забывая.
    Обесценились вера, надежда, любовь.
    Прибыль, выгода, секс их теперь заменяют.
    Ревность — это нормально. Жадность — это не зло.
    Зависть — это стремление к личному росту.
    Эх, понять бы, куда нас теперь занесло…
    И понятно, что выбраться будет непросто.

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Слишком часто мы всуе шепчем «люблю», слишком часто доверию мы изменяем, чувств не ценим, личное ставим выше всего, от скуки сходимся, при проблемах — бросаем.
      Настоящие чувства сменили слова… Деньги — ладно… Эмоции где? Где дела? Глупость, ненависть, жадность — размножаются, да. И в глазах — безразличие… Просто тела. Бездушные серые массы.
      Понимаешь, что надо всплывать, или камнем на дно… Только надо понять, ты лягушка в сметане, или гавно… то что в проруби и по массам серым тебя ветром мотает ;)
      ***
      А красиво все начиналось то как… истоки ревности… вот ведь какой пустяк! ;) А в итоге извечное встало… и не опадает ни как: «Как выбираться из задницы? Как? Как жить? И что вообще делать?»

      Оцени комментарий: Thumb up 0

  2. Мне почему-то сайт показывает, что я должна просмотреть сообщение на этой странице. Не совсем поняла, почему, но раз уж зашла — скажу, что думаю. Буду считать это знаком судьбы. )))
    С моей точки зрения, на ревность можно смотреть с нескольких позиций. В зависимости от того, что мы понимаем под, соственно, любовью.
    1. Желание обладать, чувство оскорбленного собственника. Тут и любовь-то не нужна. Можно ревновать человека, которого не любишь — просто воспринимать интерес к нему или его интерес к кому-то как посягательство на собственное эго. И — да, будут скандалить, будут пытаться удержать. Думаю, не единожды в жизни виденная ситуация. Пресловутая «собака на сене».
    2. Любовь как желание лучшего для любимого человека. Я его/ее люблю — значит, он/она должен быть счастлив/а. Ну, определение распространенное, но в реальности встречается редко. Такая самоотверженность — скорее исключение. Ну да, достойное восхищения — но все же исключение. Тут, конечно, ревности в классическом ее понимании не будет. Будет, грусть, тоска — но не ревность. Скорее помогут заполучить того, кого там любимый/ая хочет. Честно говорю, в жизни такого ни разу не видела. Но кто знает…
    3. Любовь среднестатистическая. Когда, конечно, хотят, чтобы объект был счастлив, но — рядом со мной, любимым/ой. То есть я счастлива с ним — он со мной. И счастье каждого — неотъемлемый компонент отношений. И вот тут ревность вполне естественна. Да, чем человек неувереннее в себе, тем легче ее вызвать. Но все же она неизбежна. Просто потому что любовь — проходит. Вот сегодня он меня любит — а завтра вполне может и разлюбить, и ничего тут не попишешь. И — да, страшно, что разлюбит и уйдет, а мне перестанет быть хорошо. Банальная боязнь потери, страх боли. И — да, признаки этого пугают. Звонки, письма, встречи с потенциально опасным объектом — вполне себе угроза. Почему нет? Естественная реакция. Ведь действительно же подруга может оказаться любовницей, а звонок от коллеги — звонком от поклонника.
    И вот тут уже «взрослость» имеет огромное значение. Потому что взрослость — это самоконтроль. Это возможность трезво оценивать ситуацию. Это — способность разговаривать с партнером искренно и доверять ему. Это — умение совладать со своим страхом, не дать ему все испортить.
    Вот как-то так.

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Согласна по всем пунктам ;)
      Просто незапущенную ревность в среднестатистической ситуации, когда человек себя контролирует и пытается все уладить спокойно, я бы назвала как-то иначе.
      Ну вот «переживания», «опасения», что угодно… но не ревность. Для меня все же ревность ассоциируется с внутренними сильными переживаниями, порой переходящими во внешние скандалы и разборки. А зародыш ревности, находящийся под строгим контролем должен иметь какое-то иное обозначение, ИМХО)

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • А я бы проводила границу между чувством и его проявлением. Что человек чувствует — дело темное. При хорошем самоконтроле и не поймешь. И чувства — их объявлять незрелыми, порицать или запрещать вообще бессмысленно, ИМХО. Ну никуда же их не денешь. Что чувствуешь — ну вот то оно и есть. Сложно перестать чувствовать усилием воли. Даже если мужика сексуально привлекают маленькие девочки — вот что он с этим сделает? Да ничего, по большему счету. А вот будет ли он как-то чувство реализовывать, или закопает навсегда поглубже — это уже другой вопрос. Так что, получается, ревнивец — не тот, кто чувствует ревность, а тот, кто ее проявляет. Если не проявляет, никто даже не узнает, что он — ревнивец. Поэтому в дискуссии сразу нужно оговориться, о чем, собственно, разговор — о чувствах или о форме проявления чувств. Мне как-то так кажется.

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Сложно перестать чувствовать усилием воли

          Согласна) а голова-предмет темный… и исследованию не подлежит…

          Так что, получается, ревнивец — не тот, кто чувствует ревность, а тот, кто ее проявляет. Если не проявляет, никто даже не узнает, что он — ревнивец.

          Наверное да, но чем сильнее ревность как чувство, тем сложнее контролировать ее проявление внешне. И в итоге все проявится, имхо. Пусть не скандалом с разборками, пусть как-то иначе… Но скрывать внутри себя долго сильные чувства невозможно, имхо.

          Поэтому в дискуссии сразу нужно оговориться, о чем, собственно, разговор — о чувствах или о форме проявления чувств.

          Ну Света вообще хотела в начале про истоки)))) А потом как-то оно все понеслось… ;)

          Оцени комментарий: Thumb up 0

          • Ну, тогда первый коммент был в тему. ))) Причин возникновения ревности, моей точки зрения, две — чувство собственника и страх боли. Причины отсутствия:
            1. Безоговорочная, самоотверженная любовь, когда главное, чтобы любимый был счастлив, не важно с кем.
            2. Полная уверенность в партнере. Такой человек точно знает, что его любят и никогда никуда не уйдут, как бы налево/направо не смотрели.
            3. Привычка к полигамии, восприятие ее как нормы. Женщины в мусульманских странах, дети, выросшие в шведских семьях или коммунах.
            Но чисто статистических таких людей довольно мало. Основная масса ревность все же чувствует. У меня как-то так получается. )))

            Оцени комментарий: Thumb up 0

            • И как все правила в чистом виде эти три пункта не встречаются, согласна))))) Или первый со вторым, или третий с первым, или третий со вторым…. Я, кстати, не дите выросшее в шведской семье, и совсем не мусульманка, но мне как раз ближе всего третий вариант. Мне сложно понять ревность в парах, отслеживание друг друга, проверка телефонов… Для меня это такая дикость! ;)

              Оцени комментарий: Thumb up 0

              • Мне сложно понять ревность в парах, отслеживание друг друга, проверка телефонов… Для меня это такая дикость

                Ну вот опять — это же не ревность. Это — форма ее проявления. И если человек выбирает этот вариант — то беда не в том, что он — Отелло. А в том, что ему банально недостает воспитания и чувства собственного достоинства. Не говоря уже об уважении к партнеру. Ну и самоконтроля, вероятно.
                Отсутствие ревности — это отсутствие чувства как такового. Тогда самого факта измены быть не может. Она не будет расцениваться именно как измена. Просто сексуальный контакт, ни на что не влияющий. Либо эмоциональная привязанность, тоже никак не задевающая второго партнера. Либо и то, и другое — и тогда партнер может ночью читать книги без лампочки, просто подсвечивая себе нимбом. ))))

                Оцени комментарий: Thumb up 0

                • Либо и то, и другое — и тогда партнер может ночью читать книги без лампочки, просто подсвечивая себе нимбом

                  Гы!!! =))))

                  в том, что ему банально недостает воспитания и чувства собственного достоинства. Не говоря уже об уважении к партнеру. Ну и самоконтроля, вероятно.

                  Угу… Только иногда из-за того что от избытка воспитания и чувства уважения люди отказываются просто поговорить, когда ревность еще маааааааааленькое и недостойное внимания чувство, а продолжают его растить, холить и лелеять… столько глупостей творится!
                  Короче ревность — почти как «жопа»))))) Когда маленькая аппетитная попка — даже пикантно, когда задница — тут как повезет… А вот когда жопа… Тогда всем кранты))))
                  Имхо;)

                  Оцени комментарий: Thumb up 0

                  • Когда маленькая аппетитная попка — даже пикантно, когда задница — тут как повезет… А вот когда жопа… Тогда всем кранты))))
                    Имхо;)

                    Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                    Оцени комментарий: Thumb up 0

              • Мне сложно понять ревность в парах, отслеживание друг друга, проверка телефонов… Для меня это такая дикость! ;)

                Хм….. Не согласна)))) у нас в семье принято докладывать друг другу о своем местонахождении: доехал/а до ресторана где встреча с друзьями/подругами — отзвонись что на месте. Доехал до работы — отзвонились друг другу)))) и тд т тп… И это не ревность и не контроль ;) зачем заставлять волноваться свою половину на тему «не случилось ли чего в дороге?»
                Своих надо беречь)))))

                Оцени комментарий: Thumb up 0

                • Так это другое) Мне муж позвонил и сказал что он доехал до работы — все, я спокойна. Я не полезу его телефон проверять и по карте смотреть, где он на самом деле)))
                  Очень показательно было… Разговариваю с мамой и ее ровесницей-нашей общей знакомой. Про жизнь, дачи и про то, что муж у меня каждую пятницу туда ездит ночевать, заодно проверяет все, делает что-то … шашлык, баня с друзьями, просто отдыхает после рабочей недели…
                  — Один?!
                  — Ну иногда кого-то из детей берет, иногда один…
                  — И ты не проверяешь?!
                  — Так он мне в ВК пишет что доехал или СМСит.
                  — Нет, ты не проверяешь, с кем он там?
                  — Так он мне сам говорит, если с друзьями..
                  — А ты у соседей потом не уточняешь?!

                  Вот блин диалог слепого с глухим примерный )))) Я убедилась что он доехал до дачи и засыпаю спокойно. А люди себе еще кучу каких-то проблем придумывают… Я или верю что муж на даче с другом, или не верю. Тогда любви капут. ИМХО.
                  Во!! Для меня чувство ревности как таковой в качестве синонима любви дикость. Потому что у меня синоним любви — вера. Как только вера умирает, любовь склеивает ласты рядом.
                  То есть поехал у меня муж с любовницей на дачу, но сказал мне об этом — усе пучком, даже напомню в каком ящике презервативы. Потому что, повторюсь, я не ревную к симпатичным мордашкам на одну ночь. Даже поощряю.

                  Оцени комментарий: Thumb up 0

                  • Воооот!!!! И я о том же)))))))

                    Оцени комментарий: Thumb up 0

                  • Я или верю что муж на даче с другом, или не верю.

                    И это правильно, ибо нет доверия — нет и отношений. Не будет доверия — любовь разобьется о сомнения и порожденную этими сомнениями ревность.

                    Для меня чувство ревности как таковой в качестве синонима любви дикость. Потому что у меня синоним любви — вера.

                    Абсолютно согласен.
                    «Ревнует — значит, любит», «Любви без ревности не бывает» — для кого как, для меня это дикость, которая в голове не укладывается и разумом не воспринимается.

                    Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Поэт из меня так себе, но суть про важность доверия я уже не однократно высказывала)))
                      Я не люблю твердить «люблю» — пустое слово.
                      В нем смысла нет, по мне, так не на грош.
                      Ось мира моего — доверие. Оно одно мне надо.
                      Я верю — я тебя ценю, прощу все, без тебя скучаю…
                      Ты веришь, значит примешь все во мне. Всегда поймешь

                      http://cobras.ru/lyubov-kak-tema-kazhdomu-svoya/

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

            • Хочу добавить еще пункты к причинам отсутствия ревности)
              4. Самоуважение и отношение к себе любимой/ любимому))))
              Т.е. Я себя люблю, я себя уважаю и в мой мозХ просто не закрадывается даже мысли о том что мне такой замечательной, единственной и неповторимой можно изменять :-D а если факт измены все таки случится , то «нафига мне такой партнер?!?!?» ;)

              Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Я была готова согласиться с каждым вашим словом. У вас получился очень взвешенный и аргументированный ответ. И даже мне показалось, что может быть ревность не так страшна, как я ее себе представляю, но ровно до мысли, что ее проявление может быть направлено на меня. А после вся моя толерантность и все понимание разбивается вдребезги, оставляя лишь осколки. Примерно так: http://cobras.ru/sore-is-izby/

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • А вы представьте, что ревность выражается в другой форме. Ревнующий человек ведь не только скандалы устраивать может. Он еще и самоулучшаться может начать. Спортом займется, чтобы привлекательнее быть, книги начнет читать, кино хорошее смотреть. Готовить научится. ))) Свое поведение в чем-то пересмотрит, чтобы любимую не потерять. Так ведь тоже бывает, хотя, конечно, и редко. )))
        Эмоции сами по себе ни плохими, ни хорошими объективно быть не могут, ИМХО. Качественно можно оценивать только поступки. И зависть может стимулировать, и гнев, и гордыня. И жалость с добротой могут разрушать.

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • «А вы представьте, что ревность выражается в другой форме.»

          Вот так и рождается фэнтези. За совет спасибо, жаль реальная жизнь далека от наших идеалов.

          Оцени комментарий: Thumb up 0

          • Вот так и рождается фэнтези.

            ))))))) Но не так уж все плохо. У меня, скажем, муж в такой ситуации действительно «самолучшился». Не в том направлении, о котором я писала, но в весьма для меня важном. Ревность оказалась неплохим стимулом. ))) Ну да, редкость и экзотика — но бывает же.

            Оцени комментарий: Thumb up 0

  3. не знаю как сочетать ревность и доверие. есть одно — не может быть второго. я не ревновал ни Госпожу ни верхнего… никогда.

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Можно доверять партнеру и неверить в себя, тогда это будет «ноющая» ревность: «Вы все равно меня бросите, потому что вы ОГОГО, а я ТЬфу!» (нужные определения подставить ;))
      Ревнуют же не только к сексу, но и к вниманию, общению, отношению…
      «Ты вот с ним, как с умным, а меня за дуру держишь!» ;) — это тоже ревность.
      «Куда это ты с друзьями пиво пить отправился? А как же я? Нет, сиди со мной!» — тоже ревность.
      «Почему ты с ним болтаешь и улыбаешься, а со мной молчишь?»…
      Так что кроме доверия должно быть еще какое-то такое чувство… осознания, что если партнера неограничивать — он будет рядом, а если клевать постоянно — улетит. Причем надо или контролировать желание клевать, или не иметь его вовсе, радуясь тому что дают.
      Отсутствие ревности — это еще и умение наслаждаться тем, что есть и не требовать большего. Считать сколько раз улыбнулись тебе, а не другим… Да даже не считать! Просто радоваться каждому взгляду, каждой улыбке, каждому разговору… Чтобы не ревновать — надо любить. Любить человека, целиком всего, снаружи и изнутри, ловить кайф от каждой минуты с ним. При этом можно растворяться в любимом, можно оставаться отдельной личностью — это уже не важно.

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Ирина, очень красивые и правильные слова, под каждым подпишусь. Но…

        Отсутствие ревности — это еще и умение наслаждаться тем, что есть и не требовать большего.

        Если спроецировать на традиционную семью, в которой нет ярко выраженных Верхов и низов, то вряд ли один из партнёров будет доволен крохам, при этом видя, что всем вокруг раздариваются щедрые ломти… Как бы он ни любил другого, ему этих крох может не хватать. Да, иногда это принимает уродливые формы, и не хватает всего каравая. :) Но тут нет универсального рецепта, имхо. Всё зависит от конкретных людей.
        Иными словами, мне кажется, следует отделять ревность от желания выстраивать равноправные уважительные отношения.

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Понимаешь, если он (или она) — дипломат, спасатель, трудоголик… певец, блин… то будут крохи и, если любишь, им надо радоваться.
          Но это форсмажорные конечно случаи. А так да, надо отделать ;)

          Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Отсутствие ревности — это еще и умение наслаждаться тем, что есть и не требовать большего. Считать сколько раз улыбнулись тебе, а не другим… Да даже не считать! Просто радоваться каждому взгляду, каждой улыбке, каждому разговору… Чтобы не ревновать — надо любить. Любить человека, целиком всего, снаружи и изнутри, ловить кайф от каждой минуты с ним. При этом можно растворяться в любимом, можно оставаться отдельной личностью — это уже не важно.

        Вы правы, Леди Ирина) каждое слово для меня, моего мировосприятия — верно. благодврю Вас за столь точную и ичерпывающую формулировку

        Оцени комментарий: Thumb up 0

  4. Ревнуют когда неуверены в себе. Когда потеря страшит тоже…

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Ну вот да, когда ты начинаешь зависеть от партнера, любовь куда-то в даль может уйти, а на смену придет ревнивый страх. «Уйдет, отнимут, сманят»…
      Нельзя держать человека в клетке, если у вас конечно не тематические отношения и клетка — буквальна ;)
      Я против моральных клеток…

      Оцени комментарий: Thumb up 0

  5. Ревность берётся из чувства собственности. Нормального и здорового, между прочим. Нам всем свойственно считать что-то своим и опасаться что это что-то отнимут. Если кто-то, покушается на нашу, ну, скажем, зарплату, чувство тоже возникает пренеприятное. Но когда оно переносится на человека — начинает называться ревностью.
    Не ревнуют в двух случаях: или не считают своим, или уверены в том, что не отнимут (обоснованность второго — вопрос второй)
    Всё вышеизложенное моё ИМХО.

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Ну просто если мы на Венге, то чувство собственности мне понятно. Но в обычном мире… собственность и свободные люди? ))) не знаю, я не готова быть чей-то собственностью( и, как бы это дико не звучало, не считаю ревность к свободному человеку нормальным ;)

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Как это в нашем мире нет чувства собственности? Оно, по отношению к людям, конечно же не такое, как к вещам (или рабам). Но разве родители, они не мои? Мои, конечно! А муж, дети, друзья — они все мои. Мы претендуем на их чувства, мысли, эмоции, внимание и когда у нас их пробуют отнять, возникает чувство ревности.
        Просто мой подход к проблеме не возвышенный, а прагматический.

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Ну вот когда кто-то начинает претендовать, а не радоваться тому что дают от чистого сердца, у меня лично возникает внутренний протест и я отнимаю все. Для меня ключевым является «претендовать», понимаете? Я его для себя заменила словом «ожидание». Я «ожидаю» что мы с мужем вечером посмотрим кино, например, но я не «претендую» на это. И если муж скажет, что у него встреча с другом, я слегка расстроюсь, если ожидание было сильным, возможно мы обсудим вариант, что друг пойдет побоку до завтра, а, возможно, мы договоримся, что кино будет в следующий вечер. Но это будет поиск разумного компромисса между нашими ожиданиями, а не нашим претендованием друг на друга.
          Претендовать — это требовать, причем уверенно, и так, как будто тебе что то принадлежит по праву. А другой человек не может принадлежать…
          Короче, наверное, мы об одном и том же, просто дело в словаре))))

          Оцени комментарий: Thumb up 0

          • Именно. Я же говорю, что излагаю без роматического флёра.
            Да к тому же не так давно читала книжку, где газбирается физиология чувств.Точнее, как физиология влияет на эмоции. Налагает отпечаток.

            Оцени комментарий: Thumb up 0

          • «Ну вот когда кто-то начинает претендовать, а не радоваться тому что дают от чистого сердца, у меня лично возникает внутренний протест и я отнимаю все.»
            Полностью поддерживаю

            Оцени комментарий: Thumb up 0

  6. Исходя из моего опыта ревность идет от неуверенности. Или от чувства неудовлетворенности, недодаденности. Есть много многодетных семей, где дети не ревнуют, честно-честно, видела лично!)
    Если ты уверен в своем партнере и уверен в себе — ты не ревнуешь. Особенно если удовлетворен и физически, и морально, и общения хватает…

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • «Если ты уверен в своем партнере и уверен в себе — ты не ревнуешь»

      Вот тут я полностью согласна. И отсюда, как следствие: ревность оскорбляет. Во всяком случае именно так я воспринимаю ее проявление. Для меня ревность гораздо труднее простить, чем измену. Выверт, наверное?

      Оцени комментарий: Thumb up 0

  7. Я старшая дочь и вдетстве ревновала младшую к родителям, ощущала себя недоласканной и несправедливо загруженной обязанностями. Когда выросла и создала свою семью, то не смогла заставить себя родить второго ребёнка, потому что боялась, что у меня не хватит родительской любви на двоих детей, вот такие вот казусы сознания. И кстати все мои обиды детские были реальными, и время только подтвердило что моя ревность была обоснованной, а родительские обвинения несправедливыми..

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Из своего опыта могу сказать, что можно быть единственным ребенком в семье и ощущать недостаток ласки. Но меня всегда пугали люди, пытающиеся на меня претендовать. Главная составляющая ревности — жажда обладать единолично. Помню, я отстранилась в школе, насколько возможно, от девочки, заявляющей «Почему ты с ней играешь? Ты же моя подружка». Мы так и не стали подругами, из-за моей самодостаточности и нежелания быть объектом ревности.

      Оцени комментарий: Thumb up 0

  8. Без понятия, откуда что берётся, но Найс выжил в гареме такого дома! Какая ревность без самоконтроля!? Тем более и до Венги он не ромашки собирал.

    Оцени комментарий: Thumb up 0

    • Я уже поняла и прониклась, что Найсу это чувство чуждо. Меня интересует вопрос в принципе. Зачастую ревность может возникнуть даже тогда, когда для нее с точки зрения объекта, нет оснований. И все зависит от личности ревнивца.

      Оцени комментарий: Thumb up 0

      • Причина ревности — заниженная самооценка помноженная на недостаток внимания со стороны партнера. Причем недостаток внимания может быть как реальным, так и кажущимся (сколько внимания ревнивцу не уделяй, а ему все мало). Ревнивец сомневается в своих качествах и достоинствах. А раз так, значит, партнер может в нем разочароваться, или уже разочаровался и ищет для себя более привлекательный объект. А этому (с точки зрения ревнивца) надо положить конец и вернуть внимание партнера себе. И вот из этих сомнений в «себе» в ревнивце произрастает неуверенность в том, что он достоин своего партнера, что является для него хорошей парой. Отсюда самоедство, подозрения, придирки и претензии по мелочам, волшебные превращения летающих по дому мух в бегающих по дому слонов и т.п. «прелести».
        Если двое в союзе имеют какие-либо статусные различия (социальная роль, положение или «имя» в обществе, сфера занятости, должность, успехи в карьере, уровень дохода и пр.), то это тоже может отражаться на отношениях в паре и вызывать ревность или усиливать ее. При этом ревнивец, чаще всего, находится в менее «выгодном» (по части социального статуса) положении. Поэтому он боготворит своего более успешного партнера. Но это только фасад, ширма, а за ними самопоедающие противоречия. И вечное недовольство собой ревнивец выплескивает на партнера в форме обвинений.
        Пожалуй, это два самых распространенных вида ревности, возникающих в семейных или просто парных союзах. И если эти два вида ревности переплетаются в единое целое, тогда результат получается просто «умопомрачительный», потому что при этом ревнивец мозг выедает и себе, и партнеру — далеко не чайными, а столовыми ложками (а иногда и черпаками скребет по пустому уже черепу).
        Не настаиваю на аксиомности своего ответа. Это мое субъективное мнение, основанное на психологии и жизненном опыте.

        Оцени комментарий: Thumb up 0

        • Причина ревности — заниженная самооценка помноженная на недостаток внимания со стороны партнера. Причем недостаток внимания может быть как реальным, так и кажущимся (сколько внимания ревнивцу не уделяй, а ему все мало).

          Именно, совершенно согласна. Недостаток внимания требует анализа и расследования куда же все внимание девается и кому оно достается. Тут может достаться как живым соперникам, или абстрактным — работа, хобби, так и вещам — книгам, ноутбуку. Ноут — это интернет, интернет — это общение… ;)
          А еще неуверенные люди часто сами выбирают «подходящего» кандидата из окружения «объекта» и начинают настойчиво жужжать «ты меня бросишь ради него, ты спишь с ним, ты улыбаешься ему…». И доказать, что этот кандидат совершенно не в твоем вкусе бывает просто анреально.

          НО, не надо забывать что порой ревность бывает оправданная. Когда кандидат и правда есть. Или когда от увлечения объекта ноутом или книгами и правда страдают близкие (я вот по себе сужу ;) как затянет в виртуальный придуманный мир, так чуть ли не за шиворот сама себя вытаскиваю ;))

          Оцени комментарий: Thumb up 0

          • Ирина, а можно я выскажу крамольную в наше время мысль? На мой взгляд, ревность — это нормально. Без ревности нет любви. И быть не может. Народная мудрость гласит: ревнует — значит, любит. И правильно гласит (если не путать с «бьёт — значит, любит» или ещё чем-то в этом роде, — хотя, если подумать, то и там тоже любит, пусть и по-своему, по-садистски). Начнём с того, что ревность — это чувство. Чувство, а не действие («достал своей ревностью», «преследует своей ревностью» — это, по моему, уже именно действие). А чувство разве запретишь? Да и чего стоит любовь без ревности? Это — как суп без соли. Сразу оговорюсь: под ревностью в нашем случае я подразумеваю контролируемое чувство, умеренное, если угодно, а не болезненно-гипертрофированное в крайних его проявлениях, неприятных для противоположной стороны (а уж, тем более, не действия, с ним связанные). Скажу больше: ревность может быть и приятна, пусть даже она выражена не в просто вежливо-уважительной форме, а в форме лёгкой иронии, подтрунивания (отчего она всё равно не перестаёт быть ревностью, как таковой, — будем называть вещи своими именами).
            Насчёт заниженной самооценки, не думаю, что всё так однозначно и одномерно. Она (эта оценка) вполне может быть и не очень занижена (чтобы не сказать больше). Ну вот предположим, что оба — он и она — примерно равны в самооценке (понятно, что не существует ни таких приборов, чтобы её измерить, ни такой шкалы, — но мы всё же предположим, чисто гипотетически). И что? они не будут ревновать друг друга (пусть в самой сдержанной, самой «интеллигентной», самой малой степени), если появится повод? А повод не может не появиться. Хотя бы изредка. Было бы противоестественно, если бы такой повод не появился вообще никогда, при условии, что он и (или) она хоть чего-то да стоят в плане ревности (в смысле, есть кого и за что ревновать).
            Напоследок замечу, что мне не очень нравится модное ныне слово «самодостаточность». Оно ассоциируется у меня с каким-то самодовольством, что ли. Ну в общем с чем-то таким. А когда я слышу слова «свободное» и «свобода», мне всегда хочется спросить: свобода от чего? и где она должна заканчиваться эта свобода?
            Для начала, думаю, хватит.))

            Оцени комментарий: Thumb up 0

            • Трижды проверила, что автор коммента вы =) Можете же быть нормальным, даже рассуждать умеете =)))))))) А то все под дурочка косили… Как общение с ju1ia на вас благостно подействовало ;)
              Ревность — нормально?
              Смотря что понимать под словом «ревность»… Если вокруг твоей женщины/твоего мужчины крутится кто-то другой и тебе на это совсем все равно, то ты или полностью уверен в своем партнере или небольшая заноза начнет царапать и ты попытаешься этого «кого-то» аккуратно и мягко сплавить, привлекая внимание партнера обратно. Это я могу понять. Мягко, с шутками и прибаутками или с честным прямым разговором: «Мне не нравится, что ты последнее время много времени проводишь с N. Я скучаю без тебя». Это не ревность даже, это признание что тебе не хватает внимания. Спокойное признание. И от того как отреагирует партнер очень зависит, разрастется заноза в ревность или нет.

              Если пара вечером смотрит кино и тут кто-то звонит ему или ей, то второму будет неприятно — это ИХ вечер. Но «неприятно» и «ревность» — это еще ни одно и тоже. А вот если вместо того чтобы быстро закончить разговор партнер начнет болтать по телефону, «неприятно» может превратится в «ревность». Вернее, сначала в недопонимание… Но опять таки, это если звонит просто человек чтобы поболтать. А если начальник? А если сослуживец, по работе?

              Ревность очень разная. Наверное если ты совсем не переживаешь за партнера — это плохо, но я осуждаю, когда ревность выходит за рамки милого спокойного диалога. Когда человек начинает сам себя накручивать, сомневаться в себе, своем партнере…
              А еще, как человек имеющий опыт жизни втроем, я не понимаю ревности к другим женщинам и мужчинам, как к красивым сексуальным объектам.
              И слово «самодостаточность» это не совсем свобода, это скорее «независимость».

              Оцени комментарий: Thumb up 0

              • « Трижды проверила, что автор коммента вы =) »
                ……………………………………………………
                А разве там не было моей фирменной подписи «Барс»? ))
                Ирина, я в смайликах разбираюсь плоховато, поэтому пользуюсь исключительно скобками: две скобки )) — скромная, сдержанная улыбка, а дальше по нарастающей — чем больше скобок, тем шире улыбка. Остальная мимика на лице (кроме улыбок) у меня вообще не развита, — напрочь отсутствует (это я к тому, чтоб как бы видеть друг друга при разговоре).
                ……………………………………………………
                « А то все под дурочка косили…»
                ……………………………………………………
                А я, дурачок, думал, что выгляжу неглупым, небезынтересным и небезъюморным.))
                Вот, блин, как часто мы ошибаемся в самооценке.))
                ……………………………………………………
                « Как общение с ju1ia на вас благостно подействовало ;)»
                ……………………………………………………
                Ещё как благостно.))
                ……………………………………………………
                « А еще, как человек имеющий опыт жизни втроем, я не понимаю ревности к другим женщинам и мужчинам, как к красивым сексуальным объектам. »
                ……………………………………………………
                Про себя я, пожалуй, так похвастаться не смогу. Мне не слишком приятно было бы, если б моя любимая половинка посмотрела на какой-нибудь красивый сексуальный объект. Равно как — и если бы на неё так посмотрели. Но это я просто такой непродвинутый. Мамонт, одним словом)).
                ……………………………………………………
                « И слово «самодостаточность» это не совсем свобода, это скорее «независимость». »
                ……………………………………………….
                Вообще-то у меня было написано вот так:
                «мне не очень нравится модное ныне слово «самодостаточность». Оно ассоциируется у меня с каким-то самодовольством, что ли. Ну в общем с чем-то таким.»
                Но чтобы как-то загладить свою вину за эту нестыковку, скажу, что и слово «независимость» мне, как одному из «крестоносцев» тоже не слишком нравится. ))

                Оцени комментарий: Thumb up 0

                • « И слово «самодостаточность» это не совсем свобода, это скорее «независимость». »

                  Вообще-то у меня было написано вот так:
                  «мне не очень нравится модное ныне слово «самодостаточность». Оно ассоциируется у меня с каким-то самодовольством, что ли. Ну в общем с чем-то таким.»

                  Да, у меня глаз зацепился за «свободу» далее… но «самодовольство» — оно еще хуже чем «свобода» выражает смысл самодостаточности, имхо )
                  а «независимость»… хм, а меня вот «зависимость» раздражает =)

                  Оцени комментарий: Thumb up 0

                  • «а «независимость»… хм, а меня вот «зависимость» раздражает =)»
                    …………………………………………….
                    А это кому что богом прописано. Вы же, Ирина, — не «кретоносица». Вы — та, кто взваливает крест на других.))

                    Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Вы — та, кто взваливает крест на других.

                      Сделаем вид, что вы очередной раз без задней мысли ляпнули
                      Правда я только тут обрадовалась, что вы резко поумнели, а у вас опять смещение мыслеисточника случилось

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • « Вы — та, кто взваливает крест на других.»
                      …………………………………………………..
                      Да что ж тут обидного, Ирина? Это больше комплимент.
                      А я вот один из тех, которые тащат на себе такие кресты. И что?
                      Это же образное выражение.

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Понимаете, я ни на кого ни чего не взваливаю. Вот ни на кого и ни чего. Особенно кресты. Не могу сказать что все пру сама, как лошадь, но делюсь исключительно при договоренности, когда мне предлагают помощь. Так что выражение «вы та — кто на других все взваливает» комплиментом для меня не является, уж простите за занудство.
                      Образные выражения надо применять имея перед глазами образ.

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Даже не знаю, что сказать. Ну простите меня, Ирина. Я действительно не имел в виду ничего обидного.

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Я понимаю, что вы просто не подумали. Будем считать инцидент исчерпанным)

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

            • «Народная мудрость гласит: ревнует — значит, любит.»

              То ли мне мудрость народная не попадалась, то ли вы понятия подменяете. В так называемой мудрости было «бьет», и это совсем другая тема.

              «Без ревности нет любви. И быть не может.»

              Для меня ревность — это неверие, неважно — в себя или в партнера и неважно, из каких комплексов она рождается. Ревность для любви — яд. Можно, конечно, в малых дозах принимать, но не обязательно.

              «ревность — это чувство.»

              Да кто бы спорил. А только чувство чего? Что тиграм в клетке мясо недодают? Что любимая тебя ни в грош не ставит и готова с другом твоим уединиться? Что на твоего партнера слишком много желающих, и он, конечно же, лучше бы дома сидел, а если уж выйти, то паранджу надевал? Ревность — чувство, близкое к чувству собственности, желанию обладать единолично. Именно поэтому я считаю ее оскорблением для партнера и для любви.

              «чего стоит любовь без ревности?»

              ИМХО, дорогого стоит и редко встречается. Такая любовь стоит бок о бок с верой, и никакой повод не позволит усомниться в любимом.

              Оцени комментарий: Thumb up 0

              • « То ли мне мудрость народная не попадалась, то ли вы понятия подменяете. В так называемой мудрости было «бьет», и это совсем другая тема. »
                …………………………………………………
                А что, немножко слукавить (беззлобно так, безвредно, без всякой задней мысли), выступив от лица народа, нельзя?)) Ну передёрнул самую малость. Ну что теперь, расстрелять меня за это?))
                ………………………………………………….
                « Для меня ревность — это неверие, неважно — в себя или в партнера и неважно, из каких комплексов она рождается. »
                ………………………………………………..
                Вас никогда не обманывали, SvetaGor?))
                Ну хорошо. Не обманывали. Оставим обман в покое. Всё может происходить и без обмана. По честному. По благородному. Ну вот представьте, что вас разлюбили. По честному. По благородному. Ладно, пусть не разлюбили. Временно увлеклись другой. Такое возможно? Или невозможно в принципе?
                ………………………………………………..
                « Ревность для любви — яд »
                ………………………………………………..
                Почему то вспомнился х/ф «Любовь и голуби»:
                — Раиса Максимовна, я подсолю немножко?
                — Соль — это белый яд!
                — Но вы же говорили, что сахар — белый яд.
                — Сахар — это сладкий яд!
                — Ну тогда я хлебушка маленько…
                — А хлеб — это вообще отрава!!!
                Догадываетесь, о чём я хитро намекаю?))
                …………………………………………………….
                « А только чувство чего? Что тиграм в клетке мясо недодают? Что любимая тебя ни в грош не ставит и готова с другом твоим уединиться? Что на твоего партнера слишком много желающих, и он, конечно же, лучше бы дома сидел, а если уж выйти, то паранджу надевал? »
                …………………………………………………
                Ну зачем же такие крайности?)) У меня в комменте не было ничего ни о том, что «любимая ни в грош не ставит», ни о том, чтобы «лучше дома сидел», ни про паранджу (а о тиграх я вообще не заикался)) ).
                ………………………………………………….
                « Ревность — чувство, близкое к чувству собственности, желанию обладать единолично. »
                …………………………………………………
                А если немножко переиначить? Ну, например, вот так: ревность — это боязнь, это опасение, нежелание потерять любимого. Так получше будет? Поинтеллигентнее?))
                ………………………………………………..
                « Именно поэтому я считаю ее оскорблением для партнера и для любви. »
                ………………………………………………..
                Разве можно оскорбить любовью (боязнью потерять любимого/любимую)?
                ………………………………………………..
                « «чего стоит любовь без ревности?»

                «ИМХО, дорогого стоит и редко встречается. Такая любовь стоит бок о бок с верой, и никакой повод не позволит усомниться в любимом. »
                ………………………………………………..
                Да разве ж я против веры, SvetaGor? Я сам такой верный и такой честный, что иной раз тошно становится.
                Можно верить умом. Но сердце-то? Оно же не «умное». Оно само по себе. И не всегда «дружит» с головой.
                А в общем-то вы, наверное, правы. Я давно уже понял одну непреложную истину: женщина (даже самая молодая) всегда лучше знает, что правильно, а что неправильно, что хорошо, что плохо.))

                Оцени комментарий: Thumb up 0

                • «А что, немножко слукавить (беззлобно так, безвредно, без всякой задней мысли), выступив от лица народа, нельзя?))»

                  Кто же Вам запретит-то. Однако что делается без мысли, то не бывает безвредным. И не стоит вещать от лица народа, если оный Вас не уполномачивал. Вполне достаточно было высказать собственное мнение.

                  «Вас никогда не обманывали?»

                  Вот уж не вижу логической цепочки, приведшей Вас к сему вопросу. Разве только под обманом Вы имеете в виду слово «измена». Но я не собираюсь обсуждать мой жизненный опыт в данном контексте.

                  «Догадываетесь, о чём я хитро намекаю?»

                  Извините, нет.

                  «Разве можно оскорбить любовью»

                  Любовью — нельзя, ревностью — можно.

                  «Можно верить умом»

                  , так же, как можно пешком дойти до горизонта.

                  «Так получше будет? Поинтеллигентнее?»

                  Как мерзость не называй, она таковой и останется. И ревность для меня именно это, а не приправа к любви и не попытка оживить чувства.
                  И наконец, особо отмечу, что все сказанное мной является моим личным мнением и не претендует на Истину в абсолюте.

                  Оцени комментарий: Thumb up 0

                  • Всё, SvetaGor. Сдаюсь. Вы безусловно правы во всём.
                    «женщина (даже самая молодая) всегда лучше знает, что правильно, а что неправильно, что хорошо, что плохо.»))

                    Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Женщины там где не берут качеством, задавят количеством?))))

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Да как угодно. Мне не двадцать лет, чтоб заявление Ваше мне польстило. Но жаль, Вы не услышали совет, что сказанное выше подтвердило.

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

                • ревность — это боязнь, это опасение, нежелание потерять любимого.

                  Ну вот про это СветаГор и толкует, что потерять можно только то, что тебе принадлежит. То есть в наличие отношение к партнеру как к собственности. Потерять можно уважение, доверие, любовь партнера, но не самого партнера. И когда происходит подмена понятий — рождается ревность.

                  Оцени комментарий: Thumb up 0

                  • Ну не знаю, Ирина. Собственность — как то плохо звучит, как-то не так.
                    Особенно для меня, для «крестоносца».))
                    Просто больно будет, если от тебя уйдут. Отсюда и опасения. А собственность? Человек же — не вещь.

                    Оцени комментарий: Thumb up 0

                    • Так это мы вам про это со Светой и объясняем)))
                      Бояться потерять можно только то, что тебе принадлежит, то есть собственность.
                      Нельзя потерять свободного человека. Он может сам уйти, это будет его выбор, который любящий человек примет.
                      И ревность… чувство неправильное. Иррациональное, часто встречающееся, но неправильное.

                      Оцени комментарий: Thumb up 0

            • Без ревности нет любви. И быть не может. Народная мудрость гласит: ревнует — значит, любит

              ИМХО, это как раз не нормально, это дикость!

              Оцени комментарий: Thumb up 0